VIC DANA

[DarkoN]

Uðe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:

    * Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?

    * Da, gospoðo, koji vam treba? - upita prodavac.

    * IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? - pita Fata.

    * Da, imamo! - odgovori prodavac.

    * Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!

[skiDeki]

Ulazi plavusa u prodavnicu naocara i kaze: Imate li naocare?

-za sunce??

- ma jok, za mene

[01xxx01]

Zenski zivot:

- Sa 16 lezi na krevetu i razmislja: "Joj Boze samo da mi majka ne sazna..."
- Sa 20 lezi na krevetu i razmislja: "Joj Boze samo da ne zatrudnim...."
- Sa 50 lezi na krevetu i razmislja: "Nema sta, ovaj plafon je zreo za kreciti...."

[01xxx01]

Sijedi mladi Crnogorac ispred kuce i ispred sebe ugleda malu kasiku.
Uze kasiku u ruke i okrece.... gleda, i ne zna sta bi to moglo biti.
Ode do oca da njega pita sta bi to moglo biti.
Sin "Oce znas li ti sta je ovo"
Otac "Bogumi ne znam sta bi to moglo biti, najbolje da podjemo kod vladiku, on je najstariji i najpametniji u selu"
Odu do vladike i pitaju ga, te mu pokazu malu kasiku.
"Vladika znas li ti sta je ovo"
Vladika na to odgovori "Aaaaaaa znam jado, bachi sto dalje to sjeme od lopatu"

[01xxx01]

body

[DarkoN]

Zenski zivot:

- Sa 16 lezi na krevetu i razmislja: "Joj Boze samo da mi majka ne sazna..."
- Sa 20 lezi na krevetu i razmislja: "Joj Boze samo da ne zatrudnim...."
- Sa 50 lezi na krevetu i razmislja: "Nema sta, ovaj plafon je zreo za kreciti...."

[BOJAN-BG]

Sijedi mladi Crnogorac ispred kuce i ispred sebe ugleda malu kasiku.
Uze kasiku u ruke i okrece.... gleda, i ne zna sta bi to moglo biti.
Ode do oca da njega pita sta bi to moglo biti.
Sin "Oce znas li ti sta je ovo"
Otac "Bogumi ne znam sta bi to moglo biti, najbolje da podjemo kod vladiku, on je najstariji i najpametniji u selu"
Odu do vladike i pitaju ga, te mu pokazu malu kasiku.
"Vladika znas li ti sta je ovo"
Vladika na to odgovori "Aaaaaaa znam jado, bachi sto dalje to sjeme od lopatu"

U Zemunu na sahrani, dok pop èita opelo, vetar dune i odnese buket
cveæa sa sanduka pokojnika, par metara dalje.

Neki èikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe
o¾alo¹æenih pored kog je stao èikica gurnu ga laktom i ¹apnu:

- E cale, ti si sledeci, uhvatio si bidermajer!

[mijat]

Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore:
"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara:
"Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobicajeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad opet ce gospodin:
"Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?",  ona opet njemu uobicajeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:

"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci:
"Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim"

[BOJAN-BG]

Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore:
"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara:
"Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobicajeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad opet ce gospodin:
"Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu uobicajeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:

"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci:
"Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim"

[01xxx01]

body

[01xxx01]

body

[01xxx01]

international marriage symbol 

[Ⱨᕕ尺ɨ丂۝₦(° ͜ʖ ͡°)]

U sumi se ispred apoteke stvorio red zivotinja, svi hoce lijekova!!
Dolazi zeko gura se govori. "oprostite, samo malo, mjesta molim" dodje tako do 5 mjesta i izbace ga MAR© zeko!!
Drugi dan: opet guzva, opet se zeko gura "oprostite, samo malo, mjesta molim" dodje do 3 mjesta i izbace ga MAR© zeko!!!!
Treci dan: opet guzva, opet se zeko gura "oprostite, samo malo, mjesta molim" dodje na drugo mjesto i izbace ga MAR©©©© ZEKO!!!
Cetvrti dan: opet jos veca guzva, opet se zeko gura "oprostite, samo malo, mjesta molim, daj da prodjem" taman da dodje zeko izbace ga MAR© ZEKOOOO!
Zeko sav ljut, psuje sve po spisku i dere se, "e kurac cu vam sutra otvorit APOTEKU"!!!!

[mijat]

body

[minjon81]

Doktor krenuo u vizitu i dodje do nekog kreveta, tamo lezi covjek, tek operiran, bez zuba.
Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori.
"Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?" - pruzajuci mu punu saku ociscenih ljesnjaka.
Gleda doktor, hoce uzet, nece uzet, pa se sazali na covjeka, i uzme par ljesnjaka i pocne grickat.
I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on covjeku sve ljesnjake, kao, sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit.
Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube, rece:
"Oprostite, nije moje da se petljam, ali zasto ne kazete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagodjenija, vasem stanju mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake."
"Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima." 

fuj, fuj, fuj!!!