VIC DANA

[Ⱨᕕ尺ɨ丂۝₦(° ͜ʖ ͡°)]

body

[skiDeki]

AAuuuu Brera ovo mi lici kao nokaut u 1. rundi

[mijat]

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda li gleda ..., pa ka¾e:
"Jebo mater ako ona tebi nije pobjegla".

[minjon81]

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda li gleda ..., pa ka¾e:
"Jebo mater ako ona tebi nije pobjegla".

[minjon81]

Koja je e-mail adresa maðarske sove?
hu@hu.hu

[minjon81]

Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!

[minjon81]

Jadna cura!!!

[minjon81]

body

[minjon81]

body

[mijat]

Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, cim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi sako.
Udje on u butik i odmah mu pridje prodavac:
- Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?
- Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio?
- Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbao da znam sve cim vidim coveka.
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- Hocu i jednu kosulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj kosulje nosim!
- Naravno, vas broj kosulje je 38! - odmah ce prodavac.
- E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas. E sad, ja bih pored ovoga i jos jedne gace, ako moze.
- Naravno, vama trebaju gace broj 14 i...
- E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
- Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14.
- Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim broj 12.
- Nema problema, ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana neverovatno poceti boleti glava.

[mijat]

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet slusa vesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!

[brera]

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet slusa vesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!

[BOJAN-BG]

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet slusa vesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!

pravi bosanski 

[mijat]

Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babu da li ima sta da im da da jedu. Ona rece:
Ko me od vas dvojice pojebe, dobice da jede koliko hoce.
Haso kaze Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
Bako, ja te jebem samo ako ti zmuris!
I baba zatvori oci, a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne je jebati sa njim. Kada je zavrsio, baci onaj kukuruz kroz prozor. Eto bako, otvori oci i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi ruccak i po. Mujo se najede dobro, i izadje napolje kod Hase i rece mu:
E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso ce na to:
Vidis, ti moras jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, jos je bio i dobro posoljen...

[01xxx01]

body